“女星公開向大兒子道歉”相信是處于產后階段的朋友比較關注的事情，為此，正保婦幼課堂小編整理內容如下：
這幾年，女明星們公布戀情、婚訊的越來越多，好多人也在努力的拼二胎甚至生三胎。 章子怡、孫儷、謝娜、蔡少芬……許多女明星，都走上了二胎、甚至三胎的道路。
說到“明星二胎”，很多人會想起沙溢和胡可的兩個兒子。在處理二胎爭端的問題上，胡可曾直言：
難的是“一碗水端不平”的問題。
胡可剛生弟弟小魚兒時，已經對安吉做了不少思想工作，但當小魚兒真的出生后，安吉還是不高興，認為弟弟搶走了媽媽對自己的愛。 以前，她看到安吉和小魚兒之間爭吵，會跟安吉說：“你是老大，要多讓著弟弟，要保護弟弟，不能欺負弟弟。”
可是胡可發(fā)現(xiàn)，有次在安吉和小魚兒發(fā)生矛盾的時候，安吉曾重重地對弟弟的腦門掐了一下，甚至對弟弟表示：“我這么慘，都是你害的!”
胡可承認，她自以為很公平地對待兩個孩子，實際上卻忽略了哥哥的感受。 事實上，很多媽媽在胡可身上，看到了自己的影子。
1、一碗水端平，卻讓大寶“更恨我”
“奇葩說”曾經有一個辯題是：生老二必須征求老大的意見嗎?
傅首爾說：“當一個孩子有一百顆糖的時候，他又怎么會介意分享呢?當他手里有兩顆糖，你又憑什么要求他大方?”
這讓我想后臺有位寶媽，她曾經和我抱怨過二胎的困境。
她也生了二胎，大女兒和小兒子相差不到3歲。 自從二寶出生以后，在家里所有的玩具、書籍、零食、甚至iPad，都是雙份的，姐姐弟弟各一份;姐姐或弟弟生日，小麗都給兩個人訂蛋糕，因為兩個人喜歡不同口味的蛋糕。
為了促進兩個孩子和平相處，她努力營造出一個公平的環(huán)境，雙方都擁有同樣的東西，讓孩子感受到大人眼里“同等”的愛。
然而，事情的走向卻完全背道而馳。姐姐和弟弟相處并不友好。
姐姐會經常打弟弟，故意破壞弟弟的玩具;不愿意跟弟弟一起玩。
一開始，她總會耐心教導：“媽媽很愛你們。你是姐姐，你要讓著弟弟呀。”姐姐一點也聽不進去，依舊我行我素。
有一次，她看見姐姐在樓梯上，狠狠地推了一把弟弟，弟弟險些從樓梯上摔下去。 她很生氣地罵了姐姐，可是姐姐哭得撕心裂肺：“我討厭弟弟，也討厭你們!他搶了我的爸媽，也搶了大家對我的愛……”
對于姐姐的這些行為，她感到十分困惑：“我從來都是一視同仁，買禮物都買一樣的，為什么姐姐就一直這么討厭弟弟呢?”
這種一碗水端平，表面是公平，但對姐姐而言，其實是一種“剝奪”。
弟弟出生前，姐姐集萬千寵愛于一身，是家里的公主?？墒堑艿艿牡絹?，讓姐姐覺得自己沒有人關心了，心里會產生落差。 在父母的觀念里，“一碗水，一半分姐姐，一半分弟弟，很公平?！?/p>
可在大寶的認知里，“這一碗水本來就是我的，被迫分了一半給弟弟，我不愿意?！?而且，絕對的公平是不存在的。
加州大學研究表明：七成家長認為自己對某個孩子偏愛，只是家長自己沒有發(fā)覺。
更扎心的莫過于：你盡心盡力地去“端水”，孩子還抱怨你偏心，那種無力感真的難以言喻。
2、“我不想讓著弟弟妹妹”
如果你問一個老大：“你最討厭大人說的話是哪一句?”
我想，“大的要讓著小的”，一定名列第一吧?
在每個二胎家庭里，被迫懂事的大寶，其實在內心早已流了無數(shù)次眼淚。
知乎上有一個問題：「姐姐讓著弟弟」的教育方式會產生什么影響?其中一個回答是：“我媽一說這句話，下次我打弟弟就更重一些。”
這樣的話聽起來就感覺很不好受。 我想起在一期《變形計》中，有一對兄弟。在弟弟沒出生前，哥哥懂事聽話，可是弟弟的到來，讓哥哥性情大變，時常欺負弟弟，甚至和弟弟打架。
哥哥在節(jié)目里說出心里話：“就是因為覺得不公平，才對弟弟不滿的?！?/p>
這種不滿，來自于從小身邊人對他的說教，認為“哥哥就應該更懂事一點”。
一直覺得自己被父母忽視的哥哥，把怨氣全部發(fā)泄在了弟弟身上。
很多時候，面對爸媽的“偏心”，大寶會用激烈的方式來回應，但當自己的回應得不到父母的重視時，大寶的那些不滿，就逐漸變成了無聲無息的委屈。
懂事的孩子，連崩潰都是靜悄悄的。
父母有意無意的“偏心”，對孩子造成的傷害不容小覷。
翻看網友留言，許多媽媽都有這種感覺： 媽媽A說：“有了大寶二寶以后，我們不斷地告訴姐姐，爸爸媽媽都愛你，可姐姐有一天卻問我：媽媽，你們對我的愛，是不是比弟弟少啊?” 媽媽B說：“孩子再大一些就開始了無窮無盡的戰(zhàn)爭，看到大的總是欺負小的，就會生氣，平衡真的有點難。”
很多時候，你盡力做到平等，但孩子仍然會覺得不好受。這是因為孩子與我們對“公平”的看法截然不同。
3、不一樣的孩子，需要不一樣的愛
作為一個二胎老母親，摸著良心說，面對兩個孩子，“一碗水端平”真的很難!
那句老生常談的“大的要讓小的”，哪怕你嘴上不說，心里多少也是這么覺得的。到最后，受委屈的總是老大。
那個被要求懂事的孩子，往往傷得最深。
可是，別忘了，雖然大寶二寶出生順序的不同，但大寶也只是個孩子。無論大寶年長弟弟妹妹多少歲，他都依然是個孩子，無法站在成人的角度去看待問題。
所以當爸媽的，不要想著大寶一開始就懂得“謙讓”二寶，這都是通過教育和引導才能學會的。
擺正心態(tài)，換位思考，讓孩子感受公平也沒那么難。
(1)“補償”老大，讓老大擁有主動權
李玫瑾教授說：“把重點放在大的身上，不要放在護小的上面。”大寶需要的是一份更安全的愛，是一份合理的“損失補償”。所以，我們應該讓他獲得足夠的安全感。
比如有什么好吃的，可以讓老大來決定怎么分;在學習上，可以讓老大來教學。 老大可以在這個過程中，學會給弟弟妹妹“分吃的”，學會照顧老二。
這就像鄧超家的兩個孩子一樣：一起進步，彼此成長。鄧超就在采訪中說過，“妹妹的一切，都是等等教的?！?/p>
久而久之，老大就知道了：爸媽很重視我，讓我來決定，既然我有責任，那我也不能虧著弟弟妹妹。
大的讓小的，應該是老大心中有愛的行為，是心甘情愿的選擇，而不是任何人的強迫。
傅首爾也說：“表達愛，補償安全感，給老大發(fā)糖。” 只有感受到滿滿的“溢出來”的愛，大寶才會把愛釋放給弟弟妹妹，才能成為最好的哥哥姐姐。
(2)讓大寶二寶都知道，自己是“獨一無二”的
勞倫斯·科恩說，孩子需要關愛和照顧，就好像一個杯子，不斷需要蓄水。
不管是老大還是老二，都同樣需要不斷往他的杯子里蓄水，讓兩個孩子知道自己是被寵愛著的，都是這個家中獨一無二的存在。
那些成長道理上的小小矛盾，才會在時間的洗禮中升華成為手足情深。
不少父母在面對二胎問題，其實也是這樣：非常重視，努力公平。 但我在想，有時候拋開所謂的條條框框，去“看見”孩子，不僅讓他們感到被愛，更要教會他們去愛，反而更加重要。
是否偏心、公平，我們說了不算。孩子的感受才是標準。
“完全公平”更像是我們一廂情愿的追求，只要娃不買賬，再怎么公平都沒用。
就像溫尼科特那句話，“媽媽要依賴自己的本能?！?/p>
這個本能就是：察覺到孩子的真實需求并回應。
一行禪師曾說過：“對于任何人，我們能贈予的最寶貴的禮物就是我們的關注?！?/p>
孩子的自我認同感，很大程度上都來源于父母的關注。
相信不論大寶還是小寶，都能理解你的良苦用心。
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