別讓孩子成為家庭的犧牲品

“別讓孩子成為家庭的犧牲品”相信是家中有寶寶的朋友比較關(guān)注的事情，為此，正保婦幼課堂小編整理內(nèi)容如下：

《乘風(fēng)破浪的姐姐2》開播啦!而姐姐中的董璇，也因一次采訪，再次被推上了熱搜。

采訪中，董璇說她不后悔幫高云翔，“是給別人一個機會，也是給自己一個機會。”

當(dāng)初，不遠千里，出國為出軌的丈夫出庭作證，她受到了不少冷嘲熱諷。片約和廣告被解約，面對天價違約金她扛下來了，接下不知名廣告只為了湊夠1400萬的保釋金。

如今，婚姻結(jié)束，她仍然開闊坦蕩，不后悔幫過“不良”人。

從這個意義上，董璇絕不是一個好妻子那么簡單，她是一個好人。而在我看來，她更是一個「好媽媽」。

在采訪中談到了女兒小酒窩，董璇說自己不會在她面前說別人不好。

毫無疑問，這個“別人”自然是指高云翔。畢竟，老公在自己離開劇組三四天后，管不住自己，“偷吃”未遂，被告上法庭。遭此種背叛，任誰再怎么大度，都會受傷甚至是憎恨。

而董璇的高明之處，是「不把孩子拉入夫妻之間的感情糾葛」，正如她所說：

好和不好，她自己會有一個判斷，而我會維護所有人在她心目中的形象，希望她可以在一個很有愛的環(huán)境里長大。

但并不是每個父母都有這般明智，畢竟，不少父母自己也不成熟。就像新聞下的這條評論，真的很讓人心疼：“如果我媽媽懂得這點，我也不至于現(xiàn)在這么痛苦。”

若是處理不好夫妻之間的關(guān)系，遇到矛盾沖突時，總是把孩子拉進來，在孩子面前指責(zé)對方，甚至詆毀對方，只會讓孩子承擔(dān)本不應(yīng)得的痛苦。

董璇家庭破裂，可我為她的孩子有這么一個好媽媽感到慶幸。

1、大人拉鋸戰(zhàn)，孩子成犧牲品

在心理學(xué)領(lǐng)域，有一個名詞叫作“機能不全的家庭”。它并非指離異或者分居的家庭，而是指那些存在著非正常、風(fēng)險性因素的家庭。

其中一種典型類型就是“家庭成員之間互相利用”。

放在父母之間有沖突矛盾的家庭里，它常常表現(xiàn)為父母將孩子當(dāng)作“人質(zhì)”，在孩子面前說另一方的壞話，以企圖操縱孩子，讓孩子遠離另一方。

而這樣做的目的，無非只有一個，就是“報復(fù)”。

當(dāng)看到孩子如自己之意，冷落、拒絕甚至是厭惡對方時，他們就會覺得自己贏了，對方對自己造成的傷害會在這一刻得到平復(fù)，收到“報仇”的快感。

另一方的失落，就像是在強調(diào)一個事實：看吧，他就是做錯了!但他后悔也來不及了!

然而，那個被當(dāng)作籌碼的孩子，在兩個人的拉扯中，失去了在愛的環(huán)境中長大的機會。

一直以來被詬病的董潔，其實就是將孩子當(dāng)作籌碼的。

和潘粵明離婚后，她不允許孩子看到爸爸，甚至在潘粵明的爸爸彌留之際，想看孫子一眼，也被她拒絕了。

對于孩子，她也從來沒向孩子說過，爸爸有多愛他，他是因為愛來到這個世界上的。而是向孩子強調(diào)，他只有媽媽、姥姥和姥爺。

從一個母親的身份來看，她的做法實在是不夠明智。

當(dāng)一個媽媽以爸爸為敵，她會本能性地想「霸占」孩子，同時也會一步步地求證孩子只喜歡自己，向孩子索取「偏向」的愛。

而孩子在這樣的壓力下，會承擔(dān)起伴侶的角色，認為自己「應(yīng)該」照顧媽媽。

在董潔參加的親子節(jié)目里，我們能看到，她的孩子一直在承擔(dān)她的情緒。

比如在拉雪橇?xí)r，不顧孩子的感受，只是要求孩子照顧自己：媽媽會累生病的，你一點都不心疼我。動不動就把難題扔給孩子：你要是不想媽媽和姥爺吵架，就表現(xiàn)好一點。

而董潔，也潛意識里將孩子當(dāng)作伴侶。她把自己和孩子單獨出去的日子稱作“約會日”，將自己在和兒子的關(guān)系中形容為“戀愛中的女人”。

明明是大人的拉鋸戰(zhàn)，孩子卻成了「犧牲品」。

一個本應(yīng)該被大人照顧、接納情緒的孩子，在敵對的家庭環(huán)境里，卻成了大人情緒的吸納箱。

或許，董潔在和潘粵明的關(guān)系中贏了，但她卻在和孩子的關(guān)系中輸?shù)膹貜氐椎住?/p>

2、孩子不會停止愛父母只會停止愛自己

對于這些“報復(fù)”性的父母，看上去他們贏得了現(xiàn)在，卻搭進了孩子的未來，也搭進了自己本應(yīng)有的屬于成年人的尊嚴。

孩子年紀小的時候，聽到父母的指責(zé)，不會因此怨恨另一方，而只會怨恨自己，覺得是自己做的不夠好，才沒有得到愛。

孩子比誰都渴望家庭的和諧，因此，他總會承擔(dān)起特殊的角色，用自己的方式來維持這個家庭，有時候，甚至是自我毀滅。

陳道明出演過一部電視劇《中國式離婚》里，妻子懷疑丈夫出軌不忠，每天監(jiān)控丈夫，搜尋證據(jù)，在孩子面前說丈夫壞話，這使得二人的矛盾升級。

在一次爭吵中，他們8歲的孩子，突然拿著美工刀走到他們面前，二話不說直接朝手腕割了下去。

這個時候，他們的爭吵也的確結(jié)束了……

孩子不會停止愛父母，他只會停止愛自己。他會讓自己帶上角色的面具，維持著他想要的「家庭和諧」。

等孩子長大后，當(dāng)他有了自己的是非三觀和判斷能力，那些在他面前說過的壞話，都會成為情感的障礙。

在知乎，一個網(wǎng)友提問

父母總是互相說壞話，對孩子有什么影響?

提問者本人也說出了自己的難過，他無法說服自己愛父母，一看到他們，就想起對方說過的各種壞話，沒有辦法真正尊重他們。

而問題下的所有匿名回答里，都逃不開一點：無法愛父母。

這讓我想起了我高中的一個朋友。在她的嘴里，她的爸爸是一個極其溫柔的人，說話很輕，從不發(fā)脾氣;而每當(dāng)談及她的媽媽，她總是不耐煩，說她是個瘋子。

后來才知道，從小她的媽媽總在她面前說爸爸的壞話，說爸爸出軌，說爸爸對她不好。小時候，她確實怨恨她的爸爸，可現(xiàn)在長大了，才發(fā)現(xiàn)爸爸并沒有那么不堪，而且爸爸對她的愛從來沒有少過。

小時候?qū)Π职值睦涞兂闪爽F(xiàn)在的愧疚，她加倍珍惜和愛護爸爸。而同時，又無法接受自己對媽媽的厭惡。所以，她只能想方設(shè)法，遠離媽媽。

她愛媽媽，但也怨恨媽媽，對媽媽情感的扭曲，她無法解決，只能選擇逃避。

試圖以指責(zé)對方的方法，將感情移植到孩子身上，歸根結(jié)底，只會毀了孩子，毀了自己做父母的尊嚴。

3、大人的世界，請留給大人

真正合格的父母，是以“父母”這個身份來要求自己的父母。

不管夠不夠成熟，當(dāng)選擇生下孩子的那一刻，我們就應(yīng)該明白，我們永遠多了一個身份，就是這個小生命的父母。

所以，在做選擇、做決定之前，我們也有「職責(zé)」，以一個父母的角色來考慮：自己的做法會對孩子造成什么影響?應(yīng)該給孩子什么樣的環(huán)境?

圖一時的輸贏，不顧孩子的成長與情感，最終不過是搬起石頭砸自己的腳，結(jié)束自己與孩子的親密關(guān)系。

大人的世界，就留給大人。

孩子面前保留大人的體面，是對自己的尊重，也是對孩子的保護。

如果你愛孩子，就請讓他堅信，他的爸爸媽媽永遠都是愛他的。他的爸爸媽媽，也永遠都是他能夠敬佩的英雄。

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